嫣然嚣张

      HP电器终于被重装系统，还是内优秀的XP SP3。

      转眼入夏，所以换了应季的主题墙纸鼠标。

      装好所有的软件之后，调好所有的设置，一股子的感激涌出来。

      感谢客服先生为我备份的品牌驱动。

      昨天晚上换了新裙子，画了眼线，对，画了眼线。除非特别情况，一般已经没有画眼线的习惯了，任眉眼那么淡着。

      画了眼线之后，看着镜子里眉眼精致的样子。。。配这条裙子无非疏淡到像个孩子，或者精致得每条线都勾的行云流水。

      在家里练习如何和他讲话，讲得既淡薄又深情。

      然后把手机拿起来，照着练习好的情绪，很随意的找出他的电话，按下去。。。

      我没听到他说了什么，只是在回铃音响了之后果断的掐死了这通电话。

      带着自己，点了BOSS，风吹过的时候，是花香混了烟草的味道。     

      挽发、黛眉、眼线、唇釉、黑裙、BOSS、高跟鞋，就着苍白的我。

      街上，某些人擦着我的裙襟而过的时候，直直的回过头来。

      我能理解，他们回过头的心情。

      像是刚从一个怀抱里起身，散场了宠爱；像是粘了一个怀抱的味道，茫然的满街寻找。

      想起过去写过的句子，“用男香，原来会让人误会自己有一个用惯香水的男友。”

      这个月买了一条裙子一件羊毛大衣，也给自己的卡存了一些钱，领薪水的日子已经指日可待。

      男人们都在忙，忙着工作，忙着装成自己想要的样子。

      然而，多么可惜，我只看到他们原来的样子。 

       男衫。Levis。

       偷偷着了他的衬衫，回头望向他，还在睡着，于是放心的玩帅。

       这份心情起初定是放着光辉，转而流于甜美潋滟，然后经历了反复漂白，终被记忆更迭。

      上周的Friday，请假，跑去报名。

      也许，一切都无法回到，那个貌似当初的大家的各自的，位置。但是我当时，就是那么期盼的。

      L电话在我从公司回到家之后，开场白为，“你给我打电话啦？我那会儿开会呢。。。”

      而，我已经几天没有打电话给他。

      晚上照旧约在MC。记不得这是第多少次约在MC了。

      所以我不理解，接到他的电话，从二楼环梯上下来，在看到他的一瞬间，（其实，我只是看到他的K-BOXING外套）我脚下一滑，从楼梯上摔下来。

      因为他跌楼梯、台阶，凭空两脚拌在一起，也记得不是第多少次了。

      他没有看到。

      麻辣烫汤煲店，他说起要我帮他找款视频编辑软件，我获悉了他见我的真正理由。

      其实，在他的签名变成那八个字的时候，我已经原谅了自己为此停泵的心跳。

      于是很自然的接受他的求助。他第一次对我说“帮帮我”这样的重话。相当于我本子崩机的时候，我发给他求助的简讯一样严重。

      在茵宝店里，为他选了一双跑鞋，一条运动裤，都是我大爱的蓝色。

      看着他上着西装，下着蓝黑色运动裤，脚上一双灰蓝白色各半的跑鞋，我走上去，拉拉裤脚，扶着他的肩膀，对他微微的笑。

      我再也不会对他媚笑巧笑，笑不来，真的来不了了，不会玩儿了。

      越来越的，慈爱、娴慧下去。

      回家后，找来几个软件来学习，基本一个小时后，已经可以上手。

      他说，“周日我带本子去找你，早点休息吧，亲爱的。”

      可是我却觉得他少说了几个字——亲爱的什么呢？

      周日他来，花了几分钟讨论软件，然后转向买房的话题和一片安静。

      安静的一周过去了，没有任何的不对不适。

      刚刚的晚上，也就那么安静的爆发了。

      开着手机，重复播放设置着一首手机铃，一直一直地，高唱。

      我希望，对这首铃音可以免疫？还是期希，听到这首铃音真正归属的号码使它自动播放？

      搞不懂。一直一直，高唱。

      原来我想念他。

     “你说你不明白，是么？其实，我也不曾明白过。你为何要来，为何要离开，为何要反复你的为何。你的心里，可曾想过对我的安置？当你走过来牵起我，你问过我是否情愿，当你转过身消逝前，你问过我可否承受？在你落寞的眼神面前，我准备好的拥抱，你想过我有几何挣扎么？在我仓惶的微笑对面，你想过我有几许哀伤么？谁没有一些灯已经关了，却依旧通亮的伤痕呢。因为懂得，所以慈悲。我就是这么的慈悲你。我原想，站出来，帮你，却料想，我原是帮不了你，又赔上了自己。在停留和离开之间，我有多少辗转难寐的夜，你知道么；在宠爱和舍弃之间，我有多少酸楚难言的话，你知道么；在思念和沉寂之间，我有多少欲罢难停的泪，你知道么？既然，你全部、通通都不知道，我怎么想的，你怎么会明白呢？”

      我其实是忍不了那么多的，不要被我貌似忠良的德性骗了。

      根本不觉得我长得很有耐性，爱心倒是有一点。

      那种主动邀约不管出于什么考虑，如果兑现不了，还是沉默为妙。

      渐渐出自我口的所有的疑问句都一水儿的采取选择疑问句，这他妈令我非常操（陕西话）。

      是非疑问句是我语法使用最贴近性格的一种，为了考虑到别人，一再的选择选择再选择，简直狗屁。

      可以就说“好的”，不可以就说“算了”，没有必要说那么多以“回头”、“再说”、“看看吧”开头的废话。

      就连简单的回答都要自己翻译成人话，我到底在爱什么，我到底在恋什么，我到底在执迷些什么啊。

      樱桃红大衣、宝石蓝围巾、灰蓝羊毛裙、黑色长靴，乖乖的长发、长长的睫毛、光泽的脸颊、温润的唇色，连同午后的阳光和兰蔻MAGIC，通通的，被辜负了。

      荡车回家。在掏出钥匙之前。我不想再这样了。我已经哭了。

      预感失灵已经不是新闻了。

      只是渐渐的发现，脑子慢慢的凉了下来。

      或许，那长久以来悬而未决的事件，指月可待的，将要水落石出。

      而我，决定，在这紧要关口，守口如瓶，保持缄默。

      一直缄默到，2009年2月22日。

      嗯嗯，是7月29这天，他牵起我的手。

      现在，是恋爱一周的纪念。不是一周年。

      我好害怕。

      没胃口，却胃疼。有心事，便失眠。

      居然失眠得凌晨三点跑来写这么见鬼的日志，真TMD！

      喜欢一枚双子，到底我是没长脑子还是脑子长霉！

      煎熬死我了，难不成变锅贴么。。。

      我讨厌恋爱。。。

      今天他还宠爱我，明天呢？他的心里，想的是什么？

      约会散之前，在街角抱着他，我的心情，不知所云。

      我不想他走。

      我不知道，他走了，是不是还会出现。

      我的心理还没有完全恢复健全，应该趁被他发现前自己乖乖打的回医院。

      不写了，靠。